Stanco............

“Ma quand’è che torni a scrivere di musica? Non mi è nemmeno piaciuto, l’ultimo post che hai scritto”. Non ci riesco. Non ce la faccio. Sono stanco. Sul serio. E tanto. Oggi ero di riposo. Avrei dovuto fare un po’ di spesa. Pulire casa. Scrivere un bel post. E invece ho dormito. Ho riposato gambe e schiena, massacrate e massacrata da turni allucinanti. Lunghi. Faticosi. Non mi rimane mai tempo di e per fare niente. Certe volte vorrei abbandonare tutto e tutti e mettermi a fare qualcosa di losco. Di illegale. Ma che mi dia soddisfazioni economiche. Lo farei sul serio. Invece di dover piegarmi a datori di lavoro fascisti. Perché continuo a ripetere e ad affermare che il fascismo esiste ancora. Nel mondo del lavoro. Leggi latenti, carenti o assenti consentono infatti ai datori di lavoro di poter approfittare delle tue esigenze e dei tuoi bisogni, permettendo loro di farti firmare contratti temporanei su contratti temporanei. Per tenerti sempre per le palle. Perché non basta essere dei buoni lavoratori. Bisogna essere anche dei buoni schiavi. E se non lo fai, grazie alla temporaneità del contratto possono lasciarti a casa in qualsiasi momento. E se le cose non ti vanno bene, “il cancello per uscire sai dov’è. Nessuno ti obbliga”. Certo. Nessuno mi obbliga. Che voglia di spaccare la faccia a tutti. Che cazzo ne sanno, di quanto sia duro tirare la cinghia? Pagare affitto, bollette, fare la spesa… e magari cercare di risparmiare qualcosina, perché le spese impreviste non mancano mai. Che ne sanno? “Il lavoro è lavoro”. Ok. Ma, cazzo, lo è nelle ore di lavoro. E allora non offenderti se non ti faccio un favore al di fuori di queste. Ti offendi? E lasciami a casa, allora. E che cazzo. Sono in pausa, vado dove minchia voglio. Anche solo a girarmi i pollici. Ma sono in pausa. E sono cazzi miei dove vado e cosa faccio. No. La dignità no. Approfitta del mio fisico. Massacralo con turni di merda e stressanti e massacranti. Ma la dignità non te la concederò mai. Fascista. (Mi sento un po’ Sgarbi…). Non posso nemmeno permettermi “il lusso” di comprare casa. Potrei pagare un mutuo, anziché un affitto. Ma il mio contratto non me lo consente. Pago 500 euro al mese di affitto. Avrebbero potuto essere ancora di più, se non fosse stato per il buon cuore dei miei padroni di casa. I prezzi di mercato e la quadratura della casa avrebbero potuto benissimo portare nelle loro tasche almeno 200 euro in più al mese. Ma, nulla togliendo alla loro magnanimità, fatto sta che mi sento un vero e proprio coglione a pagare ogni mese una cifra del genere. Perché potrei pagarli di mutuo, e dopo un tot di anni almeno la casa sarebbe mia. Invece… domani non mi resterà proprio nulla in mano. E nemmeno posso pitturare le pareti del colore che vorrei. Grazie al lavoro che ho. Che mi massacra e non mi consente di comprare casa. E io sono stanco. E vorrei sul serio fare qualcosa di losco… Le giornate si allungano. Non mi basta. Fa buio più tardi e il freddo sembra essere finito. Non mi basta. Ogni tanto il cielo di Torino appare veramente simile a un cielo vero. Come in foto. Ma non mi basta. La mia Bimba mi dice che le manco. La cosa mi strazia. Ogni volta che me lo dice, vorrei sprofondare sotto chilometri e chilometri di terra. Perché se non posso vivere con lei è sempre per via di questo cazzo di lavoro. Come faccio a lasciarla tutto il giorno sola? Uscendo di casa alle 4 del mattino per tornare a mezzogiorno? Magari potrebbe anche andare bene. E quando esco di casa alle 4 del pomeriggio per tornare all’ una di notte? E quando esco di casa alle 6 del mattino per tornare alle 5 del pomeriggio? Come faccio? Anzi: come farei?... Ed ecco che devo vivere a 2000 chilometri di distanza da mia Figlia, in attesa che le cose “si sistemino”. Non avrei mai dovuto lasciare la mia città. Né voluto. Sono “andato via” per cercare di costruire qualcosa per il suo futuro. Sto costruendo solo dolore. E sto perdendo importanti fasi della sua crescita. “Io non potrei mai vivere senza mio figlio”. Io invece vedo scorrere il tempo e imbiancare i miei capelli, in attesa che almeno una delle promesse che mi sono state fatte si realizzi sul serio. E mi consenta di “sistemare le cose”. Intanto soffro. E sono stanco. Fisicamente e mentalmente. Stanco nell’animo. (Ora mi sento un po’ Moggi…). Di che musica devo scrivere? Non ho nemmeno ascoltato granchè, di nuovo. Ho sentito Doors su Doors. E Nick Drake. E varie One Shot ’80. Posso “segnalare” solamente, per il momento, PIERS FACCINI (Tearing Sky) e NORAH JONES (Not Too Late). E, grazie a un bel video (molto “Shining”) che ho visto su Mtv e che voi potete vedere qui (anch’io mi “piego” a linkare su YouTube), i 30 SECOND TO MARS (A Beautiful Lie). Adesso dovrei andare a cenare. Non ne ho voglia. Non ho nemmeno comprato il pane. Sto bevendo la seconda Ceres. Ce ne sono altre 3, in frigo. E 2 Beck’s. E una bottiglia “vergine” di Ballantine’s. C’è dunque abbastanza liquido per riempire lo stomaco. E parecchi pacchetti di Lucky Strike. Domani inizio a lavorare verso le 11.30. E ho dunque tempo a sufficienza per riprendermi e poter guidare in assoluta tranquillità. E spaccarmi di nuovo la schiena... Non sono felice. Per niente.